Про бабушек и не только

Семья – это большой и сложный организм. В него входят не всегда близкие друг другу люди. Не всегда близкие по духу, «сделанные из одного теста». Вторую половину мы выбираем сами, ребенок, предполагается, чем-то похож на нас. Но как быть с бабушками и дедушками? Со сверковями и тещами? Свекрами и тестями? Мы их не выбирали, а они нас и подавно.  Хорошо, если получается друг друга услышать, понять, а если нет . . . .? Что делать? Волею судеб, мы становимся родными людьми, наши дети называют их бабушками и дедушками, бегут к ним навстречу, повторяют их слова, мнения и идеи. Оказывают на них огромное влияние, вне зависимости от того, как это оцениваем мы. 

Иногда с бабушками связаны самые сложные проблемы, самые «тугие» узлы взаимоотношений. У них за спиной огромная жизнь, полная разнообразного жизеннного опыта. Они долго двигались по дороге под названием «жизнь», преодолевая на своем пути сложности, достигая цели, решая проблемы. Они боролись, набивали свои шишки, учились обходиться с вечными «граблями» нашей жизни. Наступали, учились обходить, быть осторожнее . . . .Накопив большой опыт, кажется, что они научились более эффективно справляться с жизнью. Знают, как быть, как делать, а как нет. И вдруг перед их глазами «молодые», которые хотят делать все по собственному мнению, принимать свои решения, делать свои ошибки. Зачем? Если рядом есть люди, которые знают, как делать «надо». . .

Когда-то, в традиционных семьях, все так и было: мнение старейших уважалось, поскольку они были хранителями человеческой мудрости, их мнение было решающим, поскольку они уже прошли, уже знают, могут предсказать последствия. Это было тогда, когда мир был стабилен, а знания и навыки передавались из поколения в поколения. Однако в современном мире все совсем иначе. С развитием высоких технологий мир стал двигаться быстрее, развитие смешало поколения, каждые 30  лет технологии меняют мир почти до неузнаваемости. Еще недавно компьютер был редкостью, а сейчас умещается на смартфоне в руке первоклассника, который, кстати, с некоторыми задачами поиска в интернете справляется иногда быстрее нас, взрослых. Многие из тех навыков, которым нас учили в школе, безнадежно устарели в настоящее время. Они просто не приводят ни к каким результатам, просто не нужны в современном обществе.

Следом за изменениями в мире, окружающим нас, меняются и отношения между людьми. Иерархия от старшего к младшему теряется, мы просим наших детей завести нам почту или скачать понравившийся фильм, признавая, таким образом, их большую компетентность в некоторых вопросах. Тогда как жить бабушкам и дедушкам? Зачем они копили, зарабатывали своим потом опыт, приобретали его – чтобы оказалось, что он никому не нужен?

Вот так встает очень сложный вопрос: как встроить бабушек и дедушек в семью, современную, устремленную в будущее? Как сделать так, чтобы они чувствовали себя нужными и полезными, чтобы их опыт бесценными крупицами вошел в сокровищницу семьи, помогая ей справиться с невзгодами современной жизни?

Чтобы свои силы и опыт бабушки и дедушки тратили на то, чтобы помочь и поддержать семью, а не раскачать ее, разрушая отношения в доказательство правильности собственного мнения? Чтобы бабушки были озабочены поддержкой мамы, а не вечным доказательством «видите – какая-она-я-же-говорила». 

Не всегда большой запас гибкости  наших бабушек еще больше осложняет ситуацию. Также как и меньшая ответственность перед нашими детьми: «Так чей это ребенок? У него вообще есть мать?». А это создает необходимость для нас самостоятельно отлаживать механизм общения со свекровью, налаживать такие отношения, в которых было бы комфортно и нам и нашим детям. 

Если все то, что я написала выше не имеет к вам никакого отношения, у вас замечательные отношения с бабушками ваших детей – тогда вам можно просто позавидовать. Ну а если у вас нашли отклик слова и мысли, изложенные выше, и вам хотелось бы сделать ситуацию более простой, найти путь обходиться с бабушками так, чтобы на это не уходило так много сил и нервов, то предлагаю вам дочитать эту маленькую статейку до конца.

Я не могу написать, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Как найти общий язык. Как построить отношения. Более того, мне кажется, будто этого вообще никто не может сформулировать, кроме нас самих. Потому что отношения строятся очень индивидуально, в них очень мало общих и нерушимых правил, и почти нет «правильного» и «неправильного». Бесконечность индивидуальности личности рождает бесконечность возможных отношений. Однако, для того, чтобы продвинуться в этом процессе, я хотела бы предложить вопросы. Вопросы – это не всегда запрос на информацию со стороны внешнего наблюдателя. Это еще и возможность внутренне продвинуться, отвечая на них. Сделать собственные шаги по построению комфортных отношений. Сделать шаги к изменениям.

 Если вопросы окажутся бесполезными для вас – ну что ж, так бывает. Если же вы сможете в некоторых из них нащупать важные для вас шаги, если ответы на какие-то из них позволят вам повернуть ситуацию таким образом, чтобы в ней открылись новые шаги для вас – буду рада.

Итак, вопросы:

Что в отношениях с «бабушкой» является самым сложным для вас? Что вы делаете? Что делает она? Как эта ситуация влияет на вас? Что заставляет вас чувствовать? Что заставляет чувствовать ее? Какой вам представляется она? Какой бабушка представляется самой себе в эти минуты?

Что в отношениях с «бабушкой» является более легким, простым?

Были ли моменты, когда в этих взаимоотношениях с «бабушкой» вам было хорошо и комфортно?

Что делали тогда вы? Что она? Где это происходило? 

Что вы тогда ценили в отношениях с бабушкой?

Что вам было важно в той ситуации?

Какой вы ее тогда видели?

Какой она видела себя? В той ситуации, каким человеком она представляла, что вы ее воспринимаете?

Что важного было для нее тогда, в той ситуации?

Как она отразилась на других членов семьи? Что дала другим?

Какой вы видели себя в этой ситуации? 

Какой был тогда вклад бабушки в вашу жизнь? В отношения? В развитие ребенка?

В каких ситуациях еще вы можете сделать так, чтобы «бабушка» чувствовала себя также, как в той, о которой мы говорим?

Если так случится, что «бабушка» будет чаще чувствовать себя так, как в той ситуации, о которой мы говорим, - как это повлияет на ваши отношения с ней?

 Изменит ли это что-нибудь?

Какими тогда станут ваши отношения? Более? Менее? Как это отразится на ребенке?

Можно ли перенести какие-то элементы данной ситуации в ту, когда вам наиболее тяжело найти с ней общий язык? Какие?

Как можно создать в ситуации, в которой вам тяжело найти общий язык, такой образ «себя» бабушки, как в ситуации, когда вам было легко понять друг друга? 

Что изменится в ситуации, когда вам тяжело, если бабушка будет чувствовать себя вновь так, как в той ситуации, в которой вам давалось общение лучше? 

Как это отразится на вас? Окружающих людях? Ребенке?

Если бы удалось сделать так, чтобы в ситуации, когда вам дается общение тяжело, бабушка вдруг почувствовала себя так, как в комфортной для вас ситуации, что это дало бы для вас? Что бы она делала? Что бы вы делали? 

Какие шаги вы могли бы предпринять сейчас для того, чтобы приблизить трудную ситуацию к той, в которой вам было комфортно общаться с ней?



Как я уже сказала, на эти вопросы не обязательно давать кому-то письменные ответы. Гораздо важнее – попробовать ответить на них самим. Однако если вам хотелось бы поделиться со мной тем, что у вас получилось – буду очень рада. Вы можете писать мне на почту – я обязательно откликнусь на ваше письмо.



 


Нарративная психология 2020 г.